王星の雑記帳

その日起ったこと、思ったことなどを気まぐれに綴る雑記。更新は不定期。

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散じるならば散じるままに

*13日(月)にmixiに書いたもの。

どうにも今日は気が散じます。
ならばいっそ散文でも書いてやれ、と久しぶりの日記更新です。

書くと言えば。
近年はどうも書くこと、自分の思い・考えを文章にすることを怠っているように思います。
以前は個人的な日記を書き、ブログを書き、mixiで日記を書き、その他にも随筆・詩・小説なんぞも書いておりました。
色んな方法で自分を表現しようとしていたわけですな。

表現と言えば。
絵を描くことでも表現しておりました。
下手でも、自分の描きたいものを描いているのが楽しかった。
それがいつの間にか、上手く描けないことばかりに心がゆき、楽しむこともできず、描きたいものも見失ってしまいました。

 おそらく以前の自分は、下手でも未熟でも自分の作品が好きだったのだろう。
 それは作品を生み出す過程を楽しんでいたからだ。

楽しみと言えば。
心から楽しいと思えるようなことがなくなっています。
楽しみがないわけではない。瞬間としてはあるけれど、持続しないのですねぇ。
おそらくは、楽しむためにそれをしているのではなく、虚しさを紛らわすためにそれをしているからでしょう。

 気が散じるならば散じるままに、あちこちに思いを飛ばしてみればいい。
 想いはいつでも自由なのだから。
 自分を縛っているのは、自分。だから、解放できるのも自分だけ。

先日、自縄自縛という言葉を知りました。
自己暗示は味方にすると心強いけれど、敵に回すと厄介なものですね。

 了

色でわかる?

色の心理テストをやってみました。
先月のことだけれど。
記事にしようと思いながら2月になっちゃったよ・・・ふふ。
結構あってる。
基本的な性格は、YG検査やエゴグラムでもだいたい似たような結果ですわ。
自分がわからなくなったり、負の感情に囚われているときにこういう心理検査をやって、自己分析の参考にしております。

色の心理テスト


色の心理テスト 結果(選んだ色は伏せてます。ネタバレ(?)になるので)

 1番目
 騒がしくてすぐ興奮するような人ではなく、生まれつき物静かでやさしく、おだやかな人です。一般に他人からは受身な印象を持たれ、自分の精神面について考えたり、自分の存在する意味を追求することに多くの時間をかけます。
 (選んだ色)の人の本質は精神面にあり、真実や正直さを大切にします。信頼でき、頼りになる、誠実な人でしょう。穏やかで平和なエネルギーを放つので、みんなはあなたの存在を心地よく感じます。しかし、自分自身のことに夢中になりすぎることがあるため、ときどき孤独に陥り、自分を制限してしまうことがあります。そして、自分に自身がなくなり、まわりの出来事に上手に対処できなくなってしまうことがあるようです。まあだれにでもそんな時はあります。あなたの穏やかな気性は貴重です。

 2番目
 あなたの課題は、傷ついた感情を受け入れることです。そうした感情は、強い不安感をおこし、ついには幻滅させ、人に対して批判的になったり、ねたんだり、うらやんだりします。この内部の感情を静めるために原因を考えるようになります。表面的には自分の行動が価値あるもののように思えますが、それは満たされない欲求に起因しているのです。人と感情を分かちあうことがときどき難しいと感じたり、自分の心の奥にある感情をおさえつけてしまうことがあります。
 もっとも大切な課題は、しり込みしたくなったときにも、自分の感情を表現する勇気を持つことです。

 3番目
 あなたは破壊的でなく、建設的に行動する必要があります。なぜならば、その時の衝動で行動する傾向があり、実際に考える時間がほとんどなく、後から考えてしまうことが多いからです。あなたのエネルギーがもっと懸命に、効果的に使われるようによくものを見て、考えることが必要です。
 (選んだ色)を3番目に選んだあなたは、今すこし引っ込みじあんになっているのかもしれません。したがっていますべきことは、一歩踏み出して、もっと勇気をもって人生を楽しむことです。冒険することをいとわず、自分のふだんのやり方を乗り越えることです。

 補色関係
 1番目と3番目が補色関係にあります。
 長期にわたる発展が、あなたの「本当の自分」と合致しています。人生における成功が示されていますが、それを手にするには、二番目に選んだ色が示す障害に打ち勝つこと、つまり「傷ついた感情を受け入れること」が必要になってきます。

酒と抑鬱と不自由な自由

*注記
自分の中のもやもやを吐き出すかのようにつらつらと。
文章を書いている(書ける)ときは冷静です。
とっちらかっているときは、頭の中がごちゃごちゃしすぎて、文章になどなりません。
そういうことで、今はだいぶ落ち着いております。
随筆です。全体公開してはいるけれどあまり読み手のことは考えていない感じの文章です。
一応言葉遣いとか気をつけてますけど、人の鬱気分に共感しがちな方は読まない方がいいかも?
けどこれでも、抱えるもやもやの10%くらいなんだぜ?w
抱える闇は己が思うより浅く、他者が思うより深く。
なんて、ちょっと詩的にw
1番最後にこの注記を書いているのだけれど、長くなってしまったな…そして本文も長い。

* * * * * * *

気が塞ぐ。酒を呑む。頭がおかしくなる。胃の調子が悪くなる。
酒を控える。
気が塞ぐ。酒を呑む。頭がおかしくなる。胃の調子が悪くなる。

気が塞ぐから呑むのか、呑むから気が塞ぐのかわからなくなる。
負のループ。
アルコール依存にまっしぐら。
まだ片足突っ込んでるくらいだけど、油断はならない。
今はまだ酒の味がわかる。飲み続けていると飽きてくる。
飽きっぽい性格が幸いしているのかもしれない。

* *

抑鬱がやってくると、自制がきかなくなる。
普段押さえ込んでいるものが反発するように、欲望がしゃしゃり出てくる。
何もしたくないくせに、何もしないでいると時間が過ぎて行くのが遅すぎて、発狂したくなる。
酒を呑んでただぼんやりとネットをしている。
高揚する瞬間もあるが、すぐに静まる。無表情にモニターを眺める。
早く眠りたいのに、だらだらと酒を呑みモニターを眺め気がつけば深夜。
酔いによる眠りは気絶のようだなものだと聞いた。だらだらと寝たところで疲れは一切とれない。むしろ鉛のように身体も頭も重い。
自己嫌悪に陥る。自分自身に絶望する。どうでもよくなる。
そしてまたぼんやりと酒を呑みモニターを眺め眠りが訪れるのを待つ。
いっそ発狂したくなる。

* *

自由になったはずだ。
数ヶ月前の自分よりは、はるかに自由だ。
選択肢もたくさんある。
けどれ私は縛られている。自由に縛られている。ありすぎる選択肢に縛られている。
不自由さの原因は自分だ。私を縛っているのはいつでも私だ。
私という人間の中にある、一般常識や道徳や親の教え大人の価値観、今まで生きてきた中で植え付けられた種が育ち、しがらみとなって私を縛っているのだ。
このしがらみを断ち切ることができなければ、私は自由を手にすることはできないのだろう。
・・・けれど、不自由の中にいるのは安全なのかもしれない。だからこそ、しがらみを断ち切ることができないのかもしれない。
自由を手にすることは、確たる己になるということなのだろう。
私にその覚悟はあるか・・・?

* * 追記 * *

生きている
ただ生きているというだけでは満足できない自分がいる
何かを求めている
だが何を求めているのか未だわからない

子どもの頃からずっと
心に穴が空いている

* *

我が生は虚ろなるかな

2017年

あけましておめでとうございます。

わたくし、大厄の年で御座います。
ついにお迎えが?ふふっ。
まぁ、環境が変わる年ではあります。遅くとも、下半期には新しい職に就いていないと。
今のところ、職業訓練校に行くか迷い中。パンフ見て、溶接が面白そうだな、ってw

困難が待ち受けている年かもしれませんが、人は困難の中でこそ成長するわけです。
無事に乗り越えて成長するならよし、力及ばず朽ち果てるなら仕方なし。

あれだね。自分に災厄が降りかかるだけならいいけど、周りは巻き込みたくないね。
病気や怪我で病院のご厄介に、ってのも嫌だね。お金かかるし、結局親に迷惑かけるもの。
こう考えると結構、自分への災厄って身近な人を巻き込むもんですな。

謙虚さと、感謝の気持ちを忘れず、日々を過ごしたく存じます。
お酒にも呑まれないようにしないと。昨日飲み過ぎて胃が気持ち悪いw


最後になりましたが、当ブログを見に来てくださる方、有り難うございます。
今年も気まぐれに更新していきますので、気まぐれに見てくだされば幸い。
よき1年となりますよう。

白と黒の境界線

*何故か2回も、更新したつもりで下書きのままだった記事です。12月の1週目に書いたのだけれど。
**投稿区分って項目が「下書き」になってた・・・。そんな項目あったっけ?更新しなさすぎてシステムに置いてけぼりくらってるのかい?www

久しぶりの更新です。
ここ数日、ちょっと飲んだくれてはいますが私は元気です。
というか、飲んだくれても元気でいられるようになったよ!www

11月はねぇ、何かと胃の調子が悪くなってました。
飲みすぎた翌日は、頭と胃が気持ち悪くて2日はダメージが残ってましたねぇ。
そんなんなるのに飲むな、っちゅー話ですが。

飲まずにやってられるかい!ってことで、仕事辞めました。
自分でも思いがけず、辞めることになったのですけどね。まぁ一応自主退職。
今まで溜め込んでた鬱憤が、11月3日に爆発しただけのこと。ふふ。
上司に楯突いてから退職届出したからか、離職票が12月2日になって届いたよ。しかも、ハロワの職員さんに、退職届出してから2週間経ったから相談に行って、指導してもらってやっと書いてくれたってゆうね。
10月分の給料もずっと振り込まれなくて、労働基準監督署に相談に行ってから11月30日にやっと振り込んでくれますた。

勤めていた間も疲れたけど、辞めた後のこの対応だけでも疲れたっすわ・・・。1週間で2キロ痩せたもの。筋肉落ちただけかもしらんけどw

ブラック、になるのかなぁ。なるんだろうなぁ。労働基準は守っていないよなぁ。ちゃんと守っている業者の方が少ないように思えるけれど。
今は雇い主に対する怒りはないけれど(呆れている)、もうちょい賢くやらんと、結局は店(パン屋/個人経営)を潰すことになるよなぁ。従業員を蔑ろにしたらアカン。
店のためを思うならまだしも、個人的感情で給料減らしたり辞めるよう促してたら駄目だろ。いつかは外部にもわかりますって。というかすでに悪評が立っている。従業員のほぼ全員から嫌われてるし。自分で自分の首を絞めているようなもんだ。
仕事自体は嫌いじゃなかったのでねぇ。せっかく売り上げも伸びてきてたし。店が潰れればいいとは思えない。なんとか自分を省みて、軌道修正してもらいたいもんです。
もう私が戻ることはないけれど。


11月、酒に溺れていたわけではないですw
部屋の片付けも兼ねて、がっつり本読んでました(読み返して捨てるか判別している)。経済や心理学関連の勉強も少し。
今月からはヤングジョブにもお世話になったり。
人を貶めるよりは、自分を高めよ。が、10月からのテーマ。
寝付きも悪くなっちゃってるけど、できるだけ早寝早起きして、読書と勉強。朝のウォーキングもしつつ、次の仕事に向けてがんばりまっす。

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『時空の狭間』管理人・王星です。
適当に更新してゆきますので、適当にお付き合いくだされば幸いです。
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