王星の雑記帳

その日起ったこと、思ったことなどを気まぐれに綴る雑記。更新は不定期。

2017年

あけましておめでとうございます。

わたくし、大厄の年で御座います。
ついにお迎えが?ふふっ。
まぁ、環境が変わる年ではあります。遅くとも、下半期には新しい職に就いていないと。
今のところ、職業訓練校に行くか迷い中。パンフ見て、溶接が面白そうだな、ってw

困難が待ち受けている年かもしれませんが、人は困難の中でこそ成長するわけです。
無事に乗り越えて成長するならよし、力及ばず朽ち果てるなら仕方なし。

あれだね。自分に災厄が降りかかるだけならいいけど、周りは巻き込みたくないね。
病気や怪我で病院のご厄介に、ってのも嫌だね。お金かかるし、結局親に迷惑かけるもの。
こう考えると結構、自分への災厄って身近な人を巻き込むもんですな。

謙虚さと、感謝の気持ちを忘れず、日々を過ごしたく存じます。
お酒にも呑まれないようにしないと。昨日飲み過ぎて胃が気持ち悪いw


最後になりましたが、当ブログを見に来てくださる方、有り難うございます。
今年も気まぐれに更新していきますので、気まぐれに見てくだされば幸い。
よき1年となりますよう。

白と黒の境界線

*何故か2回も、更新したつもりで下書きのままだった記事です。12月の1週目に書いたのだけれど。
**投稿区分って項目が「下書き」になってた・・・。そんな項目あったっけ?更新しなさすぎてシステムに置いてけぼりくらってるのかい?www

久しぶりの更新です。
ここ数日、ちょっと飲んだくれてはいますが私は元気です。
というか、飲んだくれても元気でいられるようになったよ!www

11月はねぇ、何かと胃の調子が悪くなってました。
飲みすぎた翌日は、頭と胃が気持ち悪くて2日はダメージが残ってましたねぇ。
そんなんなるのに飲むな、っちゅー話ですが。

飲まずにやってられるかい!ってことで、仕事辞めました。
自分でも思いがけず、辞めることになったのですけどね。まぁ一応自主退職。
今まで溜め込んでた鬱憤が、11月3日に爆発しただけのこと。ふふ。
上司に楯突いてから退職届出したからか、離職票が12月2日になって届いたよ。しかも、ハロワの職員さんに、退職届出してから2週間経ったから相談に行って、指導してもらってやっと書いてくれたってゆうね。
10月分の給料もずっと振り込まれなくて、労働基準監督署に相談に行ってから11月30日にやっと振り込んでくれますた。

勤めていた間も疲れたけど、辞めた後のこの対応だけでも疲れたっすわ・・・。1週間で2キロ痩せたもの。筋肉落ちただけかもしらんけどw

ブラック、になるのかなぁ。なるんだろうなぁ。労働基準は守っていないよなぁ。ちゃんと守っている業者の方が少ないように思えるけれど。
今は雇い主に対する怒りはないけれど(呆れている)、もうちょい賢くやらんと、結局は店(パン屋/個人経営)を潰すことになるよなぁ。従業員を蔑ろにしたらアカン。
店のためを思うならまだしも、個人的感情で給料減らしたり辞めるよう促してたら駄目だろ。いつかは外部にもわかりますって。というかすでに悪評が立っている。従業員のほぼ全員から嫌われてるし。自分で自分の首を絞めているようなもんだ。
仕事自体は嫌いじゃなかったのでねぇ。せっかく売り上げも伸びてきてたし。店が潰れればいいとは思えない。なんとか自分を省みて、軌道修正してもらいたいもんです。
もう私が戻ることはないけれど。


11月、酒に溺れていたわけではないですw
部屋の片付けも兼ねて、がっつり本読んでました(読み返して捨てるか判別している)。経済や心理学関連の勉強も少し。
今月からはヤングジョブにもお世話になったり。
人を貶めるよりは、自分を高めよ。が、10月からのテーマ。
寝付きも悪くなっちゃってるけど、できるだけ早寝早起きして、読書と勉強。朝のウォーキングもしつつ、次の仕事に向けてがんばりまっす。

8月と9月ねぇ・・・

暑かった。とにかく暑かった・・・。ていうか今も暑い。蒸し暑い。もう暑いのは嫌~。
・゚・(ノД`;)・゚・

ということで終わり。


うん、まぁ、終わってもいいのだけれど。
とあるFさんからクレームが来そうだw

ほんとにねぇ。何なのこの暑さ!?ってのが続いてます。
8月は、クソ暑いなか長時間労働させられるし、メンタル悪化するし、親父入院するし、一緒に支援活動してるオッサンも入院するし、で心身共にキツかったです。
9月は、連日職場は30度越えどころか35度くらいまで行く日がざらにあるし、夏休み終わって学校からの注文で忙しいし、問題勃発するし、主に職場関連でキツかったです。メンタルはわりと安定してたのが救い。従業員の仲はいいからね。
お陰で食欲が戻らない。カロリーメイトと野菜ジュースと酒があればいい、みたいな。それじゃもたないから食べるようにしてますけど。それでもマイナス2キロくらいで維持できてるし、体力落ちてないので問題なし。

生きていると、色々ありますなぁ。
この数年で確実に成長している、というか図太くなった気がします。
得るものあり、無くすものあり。
相変わらずなのは、生に対する執着がないということか。ふと、本気で死にたくなるね。つまらねぇ、って理由で。
人生を面白くできるかどうかは、自分しだいなのだろうけど。

愚痴や不平不満ばかり言っててもどうしようもねぇ。
変えられるものは変える努力を。自分のためにね。
「己は何を為せるのか。何を成すことができるのか。」が今のテーマ。他者を貶めるよりも、己を高めよ!そんな感じ。

偉そうなことを言いつつ、酒に呑まれる日々ですが。うひひ。
うん、そこも気をつけなアカンね。

とりあえず今夜は、月1の講座に行って勉強してきま~すヽ( ゚ 3゚)ノ
眠いんだよなぁ、これがw

死を思う

メンタル記事になるんだろうか。なるんだろうね。
私の書く物はほぼメンタル関係だからまぁいつものことですな。

別段、落ち込んでるわけではないです。
普段から死についてはよく考えるし。

先月、知人が自ら命を絶ちまして・・・。
死を望んでいるような人だったから、むしろ喜ぶべきことなのか、なんてことも思ったり。でも本当は生きていたかったのかな、なんてことも思ったり。わからないね・・・もう今後一生わからない。
自殺願望を持っている知人は多いけれど、実際に亡くなった方は初めてだったので、色々考えました。
今でもふと思い出しては、なんともいえない気持ちになったり。

生きていても、相手のことがわからないことの方が多い。
死んでしまえば、もう相手をわかろうとすることすらできない。


自殺はいけないことだ、なんて軽々しく言う人は嫌い。
そこに至る葛藤は、余人には計り知れないものがあると思う。
生きようとあがいたけど、絶望して疲れ果ててしまった・・・そんな人に「生きろ」と言っても響かないだろう。少なくとも私にはまったくもって響かない。
メンタルの問題を抱えている人同士でも、自殺に関する見解は様々だろう。死生観が人それぞれ違うのは当たり前。
自分はがんばって生きているのに、なんで死ぬんだよ。って、妬ましさもあると思う。後悔や無力感、やるせなさ・・・。そういうのは、生きている(生き残った)者の問題。その人自身が解決するしかない。
病死とか事故死とかの別れとは、また違うものがある。


余談(詩)

 誰かが死んでもこの世界は続く。

 僕が死んでもこの世界は続く。

 誰かが死んでも僕の世界は続く。

 僕が死んだら、僕の世界は終わる。


余談(詩)2

 僕はやっと死ねたのに、次の世界が待っている。
 この世界よりもっと酷い世界が。
 そんな想像が、僕をこの世界に留める。
 少しでも、より良き死を迎えられるように。
 少しでも、罪を軽くしようと足掻いている。
 生まれた時から僕は罪人なのだろう。

 いつになったら許されますか?

【王星の人生一覧表】
2019年2月:死亡
 あなたの人生一覧表

一覧じゃねぇ。
つか3年後ですね。3年か・・・短いような長いような。
未来のことを知りたいというか、いつどう死ぬかだけ知りたい。なんて時折真剣に思う。

そんなこんなでいつのまにか今年も半年が経ちました。
驚き。
上半期なにしてたっけ?あぁ、仕事ですね。
仕事、飯、酒、睡眠。
な日々。

楽しいことないかいな。
楽しみは自分で見つけるもんやで。
という自問自答な日々。

仕事は嫌いじゃないけど、金のために働きたくはない。
金のために働いてるわけじゃないけど、雇い主のために仕事してるわけでもない。
仕事ってなんだろね。仕事を楽しみに変えるスキルはまだ身につけていない。
金を稼いだところで楽しみがない。何のため、誰のために稼いでいるのか。物欲なんてただのの幻想、つかの間の快楽。虚しさは埋まらない。
仕事をしだして鍛えられた部分は多々あるけれど、根本は変わらんね。こんな日々が続くかと思うとうんざりする、って気持ちは、「ほぼひきこもり時代」と何も変わらない。
結局は自分の問題だ。己が変わらなければ、環境が変わったところで何も変わらない。

死を基軸として考える僕としては、その「死(終り)」がいつくるかがわからないというのがネック。
締め切りが近づくと、尻に火がついて(そこそこ)頑張るタイプでふ。
とりあえず、最期に自分にOKが出せるように頑張ってるわけですが。
頑張るほどに、日々、虚しさが募るばかり。

なんだかんだでメンタル日記。申し訳。
それなりに元気です。

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『時空の狭間』管理人・王星です。
適当に更新してゆきますので、適当にお付き合いくだされば幸いです。
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