王星の雑記帳

その日起ったこと、思ったことなどを気まぐれに綴る雑記。更新は不定期。

酒と抑鬱と不自由な自由

*注記
自分の中のもやもやを吐き出すかのようにつらつらと。
文章を書いている(書ける)ときは冷静です。
とっちらかっているときは、頭の中がごちゃごちゃしすぎて、文章になどなりません。
そういうことで、今はだいぶ落ち着いております。
随筆です。全体公開してはいるけれどあまり読み手のことは考えていない感じの文章です。
一応言葉遣いとか気をつけてますけど、人の鬱気分に共感しがちな方は読まない方がいいかも?
けどこれでも、抱えるもやもやの10%くらいなんだぜ?w
抱える闇は己が思うより浅く、他者が思うより深く。
なんて、ちょっと詩的にw
1番最後にこの注記を書いているのだけれど、長くなってしまったな…そして本文も長い。

* * * * * * *

気が塞ぐ。酒を呑む。頭がおかしくなる。胃の調子が悪くなる。
酒を控える。
気が塞ぐ。酒を呑む。頭がおかしくなる。胃の調子が悪くなる。

気が塞ぐから呑むのか、呑むから気が塞ぐのかわからなくなる。
負のループ。
アルコール依存にまっしぐら。
まだ片足突っ込んでるくらいだけど、油断はならない。
今はまだ酒の味がわかる。飲み続けていると飽きてくる。
飽きっぽい性格が幸いしているのかもしれない。

* *

抑鬱がやってくると、自制がきかなくなる。
普段押さえ込んでいるものが反発するように、欲望がしゃしゃり出てくる。
何もしたくないくせに、何もしないでいると時間が過ぎて行くのが遅すぎて、発狂したくなる。
酒を呑んでただぼんやりとネットをしている。
高揚する瞬間もあるが、すぐに静まる。無表情にモニターを眺める。
早く眠りたいのに、だらだらと酒を呑みモニターを眺め気がつけば深夜。
酔いによる眠りは気絶のようだなものだと聞いた。だらだらと寝たところで疲れは一切とれない。むしろ鉛のように身体も頭も重い。
自己嫌悪に陥る。自分自身に絶望する。どうでもよくなる。
そしてまたぼんやりと酒を呑みモニターを眺め眠りが訪れるのを待つ。
いっそ発狂したくなる。

* *

自由になったはずだ。
数ヶ月前の自分よりは、はるかに自由だ。
選択肢もたくさんある。
けどれ私は縛られている。自由に縛られている。ありすぎる選択肢に縛られている。
不自由さの原因は自分だ。私を縛っているのはいつでも私だ。
私という人間の中にある、一般常識や道徳や親の教え大人の価値観、今まで生きてきた中で植え付けられた種が育ち、しがらみとなって私を縛っているのだ。
このしがらみを断ち切ることができなければ、私は自由を手にすることはできないのだろう。
・・・けれど、不自由の中にいるのは安全なのかもしれない。だからこそ、しがらみを断ち切ることができないのかもしれない。
自由を手にすることは、確たる己になるということなのだろう。
私にその覚悟はあるか・・・?

* * 追記 * *

生きている
ただ生きているというだけでは満足できない自分がいる
何かを求めている
だが何を求めているのか未だわからない

子どもの頃からずっと
心に穴が空いている

* *

我が生は虚ろなるかな

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2017年

あけましておめでとうございます。

わたくし、大厄の年で御座います。
ついにお迎えが?ふふっ。
まぁ、環境が変わる年ではあります。遅くとも、下半期には新しい職に就いていないと。
今のところ、職業訓練校に行くか迷い中。パンフ見て、溶接が面白そうだな、ってw

困難が待ち受けている年かもしれませんが、人は困難の中でこそ成長するわけです。
無事に乗り越えて成長するならよし、力及ばず朽ち果てるなら仕方なし。

あれだね。自分に災厄が降りかかるだけならいいけど、周りは巻き込みたくないね。
病気や怪我で病院のご厄介に、ってのも嫌だね。お金かかるし、結局親に迷惑かけるもの。
こう考えると結構、自分への災厄って身近な人を巻き込むもんですな。

謙虚さと、感謝の気持ちを忘れず、日々を過ごしたく存じます。
お酒にも呑まれないようにしないと。昨日飲み過ぎて胃が気持ち悪いw


最後になりましたが、当ブログを見に来てくださる方、有り難うございます。
今年も気まぐれに更新していきますので、気まぐれに見てくだされば幸い。
よき1年となりますよう。

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Author:王星
『時空の狭間』管理人・王星です。
適当に更新してゆきますので、適当にお付き合いくだされば幸いです。
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